Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я пытаюсь сравнить тебя со Спенсером или тем бородатым чуваком, возле которого я ехала в 442-й маршрутке. Не получается. Но я и не слишком стараюсь.

URL
01:22 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі

@темы: attention, richàrd!

URL
12:18 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Твое призвание заключается в разбивании человеческих сердец, выедании душ и сеянии сожаления и горечи вокруг.

URL
00:20 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Нет, я не буду тебя ни с кем делить. That bush is my bush! My bush! Mine!

Пока я ною по двадцатым, разливаю ручьи слюны на витрины антикварных магазинов и в итоге все равно хожу в одной и той же юбке - люди просто покупают бархатные платья и носят бархатные платья. И переговаривают даже меня. И не слушают мои истории. И спонтанно покупают себе шляпы. И курят трубку прямо в кафе. А я что? А я молчу. И плачу над сломанным ноутом.

URL
19:03 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Дидона плачет.

Давай ты наденешь что-нибудь длинное и красное. Мы пойдем на пруд. В ветер и холод. Ты распустишь волосы, я распущу волосы. Мы испортим много спичек, пытаясь закурить. Механические затворы будут беспрерывно щелкать, ноги будут замерзать. Но я буду видеть тебя. А не гадать, куда ты пошла сегодня.

URL
21:52 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Не знаю, что буду делать дальше. Мне не хватает времени. Я не могу найти лишнюю секунду, чтобы остановиться и подумать. Хочется упиться в смерть или просто выспаться. Какие-то звонки, какие-то просьбы. Всем я нужна, все меня ждут. А я настолько глупа сейчас, что не могу напечатать больше двух строчек. Нахуй все пошли, вот.

URL
17:55 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я поражаюсь этой хладнокровности, этому равнодушию ко всему происходящему вокруг. Но я даже и не задумывалась о том, что это все относится ко мне. Еще как относится. Я просто хочу быть хорошей. Хочу нравиться. Иметь милых друзей и подруг. Красивых друзей и подруг. Хочу, чтобы мне отвечали и искали встреч со мной. Чтобы переживали вместе со мной периоды немногословности и желания лежать, уставившись в потолок.

URL
00:07 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Завтра будет лучше. Целый день просмотра I love Lucy и питья чая с медом прошел успешно. У меня есть фрукты, кешью, железный хулахуп и два тома Генриха Манна. Я постараюсь отдохнуть. Я постараюсь не курить хотя бы до пятницы. Последние четыре дня меня преследовало переутомление, я забыла, что такое аппетит и сон. Если бы не отсутствие денег, я бы прямо сейчас побежала проявлять пленку и порадовылась бы. Но подожду до завтра.

Я в очередной раз настраиваюсь на то, что все будет хорошо, что у меня все получится и никакие неудачи меня не сломают. Но потом моя любимая ложечка для абсента трескается пополам и я опять начинаю стродать страшными строданиями. Ох, стродать.

Я видела ее. Не знаю, была ли это она, но мне нравится сопоставлять факты и думать, что я видела именно ее. Она очень красива. Она красива, когда высыпается. А я сама виновата. Я просыпаюсь под мелодию Калифорнийского апельсина, я засыпаю под мелодию Калифорнийского апельсина. И постоянно вспоминаю, как сидела на ее кровати, смотрела в зеркало шкафа, а она ходила по комнате и доставала какие-то книги.


URL
21:33 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Мой русский очень скуп. И мысли мои такие же.

URL
18:00 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Вот он - прямо перед вами! Удивительный человек, на которого не действует никакая мотивация и который не имеет ни капли силы воли. Невероятно, правда?

URL
01:03 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Черт, да я же просто обожаю, когда так происходит. Именно сейчас, когда я всю неделю видела во сне предстоящую съемку и деньги, которые она мне принесет, именно тогда, когда я потратила все до копейки, когда дома осталась последняя пачка хлебцов - именно сейчас макрокольцо от польского монокля намертво прикрутилось к моему единственному переходнику для Мира и Гелиоса. У меня нет объективов с другой резьбой. А на пленку нет денег. Я разодрала себе ногти, сломала безымянный палец и разлила масло. Я не знаю, что мне делать завтра. Я не знаю, что мне делать сейчас. Я не знаю, почему это все происходит и происходит. Мне надоело. Надоело стараться.

URL
22:38 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
It's not fair.

Неужели ты, вот такая ужасная и типичная, сама имеешь возможность содержать квартиру, учиться на контракте, иметь заебатый и безполезный ойфонище, мощный ноутбук, дорогую одежду, заказывать качественную обувь, не имеющую китайских надписей на подошве и без free shipping, купить 5дм2 и просиживать выходные не на лавочке под заброшенными домами, а где-нибудь в Double Coffee с заоблачными ценами? Нет. Это не ты, это не твоя заслуга.

Я пытаюсь утешить себя тем, что когда я вылезу из всего этого дерьма, перестану быть нищим и несчастным - у меня будет больше поводов для гордости. Но ведь я такая же как все. Я тоже предпочту легкий путь. И я совсем по-детски каждый вечер плачу из-за того, что почти всем вокруг желаемые вещи достаются легче и быстрее. Из-за того, что им не приходится терять как минимум два года своей жизни разъебывая свою психику, здоровье и ценное время юношества пытаясь что-то сделать. Устроить свою жизнь.

Я не хочу это признавать, но сил у меня вряд ли хватит. Вряд ли я когда-нибудь стану self-made и перестану думать о проблемах. Нет.

URL
00:53 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я смотрю на твой почерк и радуюсь. О, как мне не хватает твоей мудрости, твоего опыта и твоей простоты. О, дорогой, научи меня сообщать людям плохие новости. Отказывать и огорчать. Я сама не умею.

URL
22:19 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Мне очень повезло обойти период нотаций, "не надо говорить мне очевидные вещи так, будто это оскорбления" и каких-либо мыслей.

Вот она я. Вернулась из Дома-Напротив-Ее-Дома, сижу одна посреди комнаты. В страницах блокнота лежат деньги, мои волосы стали темно-шоколадного цвета, гелиос все еще нечем прикрутить к фотоаппарату, с закрытыми окнами слишком душно, а с открытыми - холодно. Я до сих пор не могу смириться с тем, что моя рука почти дошла до состояния сломанной. Что на улице снега по колени. Я просто слушаю Альму Коган и завидую ее голосу. Потом я понимаю, что у меня такой же, но он вряд ли останется им после еще одного месяца курения дешевых голден гейт и бега на морозе. Иногда это все прерывается тихим воем, который обычно значит что-то вроде "ах, лена, за чтоооо". За что, вот правда? Я же не такой плохой, каким кажусь.

URL
23:32 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Почему-почему-почему они так прекрасны? Как им удается в этом вихре тупости и глупых одежд из девяностых сохранять что-то невероятное? Я отрываю глаза от экрана, оборачиваюсь и теперь вместо бежевых я вижу обои сиреневые и зеленые. Я настолько одинока в своих решениях и собственном воспитании, что именно окруженные картонными декорациями люди говорят мне, что все вокруг ошибаются, что я тоже могу ошибаться и это нормально. Черт. Мне пора выходить из этого картонного транса и идти на улицу. Снежную, холодную улицу, от воздуха в которой раздирает горло и продувает шею.

Я всегда чувствую себя лишней. Даже смотря фильмы я думаю лишь о том, что я не часть происходящего, а значит даже не должна смотреть на это самое происходящее. Я должна чувствовать себя плохо. Я наблюдатель. Всегда, во всех ситуациях и в любой компании. Когда я начинаю говорить, я сразу становлюсь невыносимой. А говорю я только о себе. Но ведь я могу быть другом. Я готова терпеть плохое настроение, принимать решения не в свою пользу. Я и сейчас это делаю.


URL
21:19 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я не умею рисовать. Разве что вырезать силуэты. Я не умею рисовать так, как умеет она. Я не могу создавать своими руками что-то красивое и максимально похожее на оригинальную идею. Я завишу от многих вещей, от повседневности и реальности. Хуево быть фотографом, который совсем не рисует. Хуево то, что я даже фотографировать не могу. Профессионал сделает хороший кадр и на самодельную камеру из спичечного коробка, но не всегда же мне этим заниматься. А больше негде, нечего. Нечем. Так ужасно сидеть и ничего не делать не потому, что ленишься или совсем не хочешь - ты не можешь. Нужно ждать, нужно думать, придумывать. А я даже эскиз нарисовать не в состоянии. Ладно. Хорошо. Отлично. Меня ждет невероятно увлекательная работа кассиршей в единственном музее города-деревни за три часа езды от Кутаиси. У меня будет диплом филолога или искусствоведа, который я смогу засунуть в задницу. Ведь знать-то я знаю, а написать или создать что-либо самой я не могу. Хуево не иметь таланта, но иметь фитиль в мозгу, который утверждает, что ты будешь великой. Хуево.

URL
00:44 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Она жива, она обычна, она бывает в переходах и на нее так же падает снег. Она видима для людей. И для меня тоже видима. От этого сжимает ребра и к горлу подступает ком. Я помешалась. Я больная на голову. Спасибо за внимание.

URL
23:23 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Успокойся. Прошел уже месяц с тех пор, как ты поняла, что точно ничего не будет. Да и не было уже давно. И вот сейчас ты сидишь тут, пьешь черный чай с медом, слушаешь старые записи гавайских песен и ноешь-ноешь-ноешь. Ты ведь даже не любишь черный чай. Соберись и успокойся.

После нее я стала очень мнительной, даже сильнее, чем была. Я все еще не понимаю, что творю, когда знакомлюсь с людьми и со временем начинаю хорошо общаться с ними. Если раньше я боялась себя и своего характера - сейчас все наоборот. Я так боюсь, что знакомый мне человек внезапно превратится в рыжеволосую девушку с раскосыми глазами, которая презрительно посмотрит на меня и будет хранить молчание в течение трех с половиной месяцев. И даже больше. И даже хуже.

URL
00:01 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я бы очень хотела послушать, как он поет. Наверняка ужасно, но это же он. Я поражаюсь тому, как можно так непринужденно выворачивать душу. Отвечать своими откровениями на чужие. Смотреть людям прямо в глаза, придумывать песни на ходу, широко улыбаться. Если задуматься, то это - совершенная противоположность мне.

О, мне нужно пережить 28-е. О, как мне пережить 28-е. Я всегда ужасно торможу, когда меня просят объяснить, чем этот день значим и страшен для меня. Многим. В этот день я пишу дурацкие эпиграммы, плачу, пью вино, посвящаю оды разным мертвым людям и болею. Это день скорби по всему подряд, день истерического смеха, громкого чтения одного и того же стиха на разных языках, неуклюжести и стродательных строданий. Я стараюсь никогда и ничего не планировать на этот день, не вспоминать его. Это просто дурацкая традиция. Я глупая, и моя глупость требует глупых традиций.

Подружиться с чуваками из фуджи было мудрым, очень мудрым решением. Меня угостили кофе с шоколадом, показали, как пользоваться огромной и ужасной машиной для проявки цветной пленки, пообещали пилить бесплатную оцифровку, запилили эту оцифровку и вообще - их занимают мои истории про Батуми, голову Билла Клинтона и остальная стандартная программа. Я не совсем верю в их искренность, но в мою они верят. И это хорошо.

Завтра будут фоточки. Самые-прекрасные-зимние-фоточки-за-всю-историю-моего-говнофотографирования. Я не засну сегодня, буду думать о фоточках. Фоооточки.

URL
01:30 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Какое же это все вранье. Я все чаще убеждаюсь, что мне нужно держаться подальше от всего этого. Я зануда, но я всегда очень радуюсь себе адекватной и со здоровым, ничем не затуманенным сознанием. Какой смысл в тяге абстрактного кота за абстрактные яйца в течение месяцев, лет, десятилетий? В фальши, убеждении, уступчивости, жертвах ради чего-то совсем искусственного? В конечном итоге все перерастает в ожидание той блаженной черты, после которой можно без особого ущерба говорить человеку то, что ты думаешь о нем на самом деле. Зачем идти на осознанное торможение своей жизни ради каких-то устоявшихся в совсем ином обществе жизненных сценариев? Я сама не отличаюсь особым умом или правильными решениями, нет. Мне даже интересно наблюдать, как я год за годом наступаю на одни и те же грабли. Одни и те же лица, фразы, мысли, действия. Но ведь так приятно потешить свое самолюбие тем, что в этот раз все "не так". Тем, что в этот раз происходит что-то "новое". Притупленный рассудок начинает буквально выплескивать правду и реальное положение вещей только некоторое время спустя, когда уже поздно, когда уже не важно и просто смешно.

URL

Ореховый

главная