Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Увиделась с ней, подарила спичечный коробок из "Победы" и поняла, что ничего не будет. Давно еще увиделась. А белое пятно на месте бессмысленных переживаний не может оставаться белым дольше двух или трех дней. Так что теперь я терзаюсь совсем другим. Тем, что все слишком просто прояснилось. Тем, что теперь у меня не осталось ничего из того, что должно было остаться. А, ладно.

Я в который раз убеждаюсь в том, что нашла свою музыку. Она была и остается именно тем недостающим кусочком, который помогает воссоздать и придать очертание нужному. Самый действенный способ упорядочить мысли и вернуться в органичное состояние - пустая и темная комната, заполненная только этой музыкой. Тысячу раз уже рассказывала о том, что не представляю себя, не знающую текста песен из A woofer in a tweeter's clothing или либретто Дидоны и Энея. Я не могу не знать их.

@музыка: unless you've got your dominance down in your genes you'll have a kid, invalid just like mendel's beans

URL
16:14 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Раз в полчаса я открываю newpost и пытаюсь что-то сформулировать. Не получается.


URL
01:40 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі

@темы: attention, richàrd!

URL
11:12 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Наверное это все к лучшему. Я не буду ничего спрашивать, не хочу. Вроде бы что-то решили, вроде бы о чем-то договорились. Ну, за десять-то часов разговора можно было договориться. А теперь снова похуй. Скажу только одно. А, нет, все-таки не скажу. Ведь сейчас я ни о чем другом думать не могу, кроме как о чудесных лекциях по западноевропейскому барокко, которые я буду читать в пустоту, потому что никому не интересно. Программу, блядь, составила. Конспекты, блядь, печатаю. План есть. Все есть. Людей нет. Ни одного.

Саша. Перестань поступать глупо. Перестань поступать по-своему. Тебе ведь хуже.

URL
02:42 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Ах, Марина, как ты могла. Четыре часа бесплатной студии, качели подвесные да новые вспышки, а ты, ох, ты. Не возьму тебя больше на съемки, иди нахуй.

Который день я уже пью? Не помню. Сидела в четыре часа утра, смеялась над чем-то, рисовала белой и зеленой пастелью по рукам, смотрела "Кабинет Доктора Калигари" под шумящие от старости записи "Риголетто". Весело было. Веселье, ох веселье. Потом оказалось, что я забыла про деньги, совсем забыла про деньги, что завтра совсем нечего есть, что я остаюсь еще должна, что ничего не сможет решиться, только запутается еще больше. Я должна, всегда и всем должна.

Почаще напоминай мне о том, что только ты и права. Лучше ждать, ждать долго и безрезультатно, чем выбирать среди того, что есть.

URL
02:13 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Лол.

URL
06:51 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Половина сказанного тобой не является правдой даже самую малость, тогда как вторая половина правильна до мелочей. Но я не знаю, кому верить. Совсем не хочется принимать как должное только самые резкие высказывания. Я начинаю путаться в собственных мнениях, терять первичную цель происходящего. А все же сегодня тот день, когда я наконец-то останавливаюсь, остаюсь один на один со своими мыслями, болезнями, проблемами. Успокаиваюсь.

Как бы я не окружала себя всяческим шумом и людьми, это все же не помогает заглушить всю ту хуйню, которой полна моя голова. Чем громче музыка, тем тише внутри. Нужно перестать прятаться по подворотням, по углам пабов или стараться заполнить день абсолютно бессмысленными и бесцельными действиями. Помимо стродательных строданий и разнообразных бед есть еще обязанности, представляете.

Я все-таки болен. Когда я пытаюсь описать мое состояние, я не могу передать и половины того, что происходит на самом деле. Не так все ясно и просто. Опять возвращаюсь к тому, что не знаю, чему больше верить. Я не привыкла быть центром вселенной, даже если эта вселенная состоит из нытья, долбоебов, нищебродства и инфантильных решений.

У меня столько проблем, мне столько всего разгребать, а я сижу пьяная в хлам и смеюсь во весь голос. Страшно смеяться, когда знаешь, что в любой момент этот смех может превратиться в истерику. Стоит только вспомнить. Но в ближайшие минуты три, пока будет играть Private Idaho и я буду сосредоточена на хороших воспоминаниях, смех - это просто смех.

URL
01:58 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
К одному хорошему прилагается много плохих.

URL
00:02 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Эти люди умнее меня. Эти люди красивее меня. Эти люди не сидят на месте, они рассеиваются по всему земному шару. У этих людей глубокие глаза и пшеничные волосы. Эти люди обживаются невероятными историями и своими, такими же невероятными, людьми. Эти люди всегда такие-как-нужно. Они улыбаются, у них есть много поводов для радости. Вся их жизнь - повод для радости. Эти люди умеют красиво врать, создавать иллюзию идеальной жизни. У этих людей все и всегда получается.

А я не могу жить, я не готова к жизни совершенно. Любые проблемы пугают меня и становятся причиной тяжелых болезней. Я слишком мала и неопытна, чтобы все это разгребать.

URL
22:07 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі


@темы: attention, richàrd!

URL
01:22 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Торт упал на пол. Такой же вкусный, почти такой же красивый, просто размазан по полу. Фарфоровая чашка разбилась в руке. Раскололась на три части. Склеиваешь ее, а она уже не такая новая и гладкая. Осколки отлетели. Нормальная, просто разбита и склеена заново.

Я набиваю полный рот этим тортом с пола и запиваю все растворимым в холодной воде кофе из разбитой чашки. Давлюсь, плачу, царапаю горло, а остановиться не могу.

URL
01:37 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
That's the beauty of this game, it makes you wanna kill yourself.

URL
01:54 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Вот кен ай сей, ребятки. Я купила индюка и теперь разорена. Ко мне всячески подкатывают, а я слишком тупая и слишком занята своими проблемами. Пытаюсь понять, что более невозможно и утопично - обрести пачку чокодайлс или добиться признания. И все-таки прихожу к выводу, что первое сложнее. Ах, чокодайлы.

URL
13:20 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі

+++
запись создана: 22.12.2012 в 18:05

@темы: attention, richàrd!

URL
01:30 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Какое же это все вранье. Я все чаще убеждаюсь, что мне нужно держаться подальше от всего этого. Я зануда, но я всегда очень радуюсь себе адекватной и со здоровым, ничем не затуманенным сознанием. Какой смысл в тяге абстрактного кота за абстрактные яйца в течение месяцев, лет, десятилетий? В фальши, убеждении, уступчивости, жертвах ради чего-то совсем искусственного? В конечном итоге все перерастает в ожидание той блаженной черты, после которой можно без особого ущерба говорить человеку то, что ты думаешь о нем на самом деле. Зачем идти на осознанное торможение своей жизни ради каких-то устоявшихся в совсем ином обществе жизненных сценариев? Я сама не отличаюсь особым умом или правильными решениями, нет. Мне даже интересно наблюдать, как я год за годом наступаю на одни и те же грабли. Одни и те же лица, фразы, мысли, действия. Но ведь так приятно потешить свое самолюбие тем, что в этот раз все "не так". Тем, что в этот раз происходит что-то "новое". Притупленный рассудок начинает буквально выплескивать правду и реальное положение вещей только некоторое время спустя, когда уже поздно, когда уже не важно и просто смешно.

URL
00:01 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я бы очень хотела послушать, как он поет. Наверняка ужасно, но это же он. Я поражаюсь тому, как можно так непринужденно выворачивать душу. Отвечать своими откровениями на чужие. Смотреть людям прямо в глаза, придумывать песни на ходу, широко улыбаться. Если задуматься, то это - совершенная противоположность мне.

О, мне нужно пережить 28-е. О, как мне пережить 28-е. Я всегда ужасно торможу, когда меня просят объяснить, чем этот день значим и страшен для меня. Многим. В этот день я пишу дурацкие эпиграммы, плачу, пью вино, посвящаю оды разным мертвым людям и болею. Это день скорби по всему подряд, день истерического смеха, громкого чтения одного и того же стиха на разных языках, неуклюжести и стродательных строданий. Я стараюсь никогда и ничего не планировать на этот день, не вспоминать его. Это просто дурацкая традиция. Я глупая, и моя глупость требует глупых традиций.

Подружиться с чуваками из фуджи было мудрым, очень мудрым решением. Меня угостили кофе с шоколадом, показали, как пользоваться огромной и ужасной машиной для проявки цветной пленки, пообещали пилить бесплатную оцифровку, запилили эту оцифровку и вообще - их занимают мои истории про Батуми, голову Билла Клинтона и остальная стандартная программа. Я не совсем верю в их искренность, но в мою они верят. И это хорошо.

Завтра будут фоточки. Самые-прекрасные-зимние-фоточки-за-всю-историю-моего-говнофотографирования. Я не засну сегодня, буду думать о фоточках. Фоооточки.

URL
23:23 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Успокойся. Прошел уже месяц с тех пор, как ты поняла, что точно ничего не будет. Да и не было уже давно. И вот сейчас ты сидишь тут, пьешь черный чай с медом, слушаешь старые записи гавайских песен и ноешь-ноешь-ноешь. Ты ведь даже не любишь черный чай. Соберись и успокойся.

После нее я стала очень мнительной, даже сильнее, чем была. Я все еще не понимаю, что творю, когда знакомлюсь с людьми и со временем начинаю хорошо общаться с ними. Если раньше я боялась себя и своего характера - сейчас все наоборот. Я так боюсь, что знакомый мне человек внезапно превратится в рыжеволосую девушку с раскосыми глазами, которая презрительно посмотрит на меня и будет хранить молчание в течение трех с половиной месяцев. И даже больше. И даже хуже.

URL
00:44 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Она жива, она обычна, она бывает в переходах и на нее так же падает снег. Она видима для людей. И для меня тоже видима. От этого сжимает ребра и к горлу подступает ком. Я помешалась. Я больная на голову. Спасибо за внимание.

URL
21:19 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я не умею рисовать. Разве что вырезать силуэты. Я не умею рисовать так, как умеет она. Я не могу создавать своими руками что-то красивое и максимально похожее на оригинальную идею. Я завишу от многих вещей, от повседневности и реальности. Хуево быть фотографом, который совсем не рисует. Хуево то, что я даже фотографировать не могу. Профессионал сделает хороший кадр и на самодельную камеру из спичечного коробка, но не всегда же мне этим заниматься. А больше негде, нечего. Нечем. Так ужасно сидеть и ничего не делать не потому, что ленишься или совсем не хочешь - ты не можешь. Нужно ждать, нужно думать, придумывать. А я даже эскиз нарисовать не в состоянии. Ладно. Хорошо. Отлично. Меня ждет невероятно увлекательная работа кассиршей в единственном музее города-деревни за три часа езды от Кутаиси. У меня будет диплом филолога или искусствоведа, который я смогу засунуть в задницу. Ведь знать-то я знаю, а написать или создать что-либо самой я не могу. Хуево не иметь таланта, но иметь фитиль в мозгу, который утверждает, что ты будешь великой. Хуево.

URL
23:32 

ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Почему-почему-почему они так прекрасны? Как им удается в этом вихре тупости и глупых одежд из девяностых сохранять что-то невероятное? Я отрываю глаза от экрана, оборачиваюсь и теперь вместо бежевых я вижу обои сиреневые и зеленые. Я настолько одинока в своих решениях и собственном воспитании, что именно окруженные картонными декорациями люди говорят мне, что все вокруг ошибаются, что я тоже могу ошибаться и это нормально. Черт. Мне пора выходить из этого картонного транса и идти на улицу. Снежную, холодную улицу, от воздуха в которой раздирает горло и продувает шею.

Я всегда чувствую себя лишней. Даже смотря фильмы я думаю лишь о том, что я не часть происходящего, а значит даже не должна смотреть на это самое происходящее. Я должна чувствовать себя плохо. Я наблюдатель. Всегда, во всех ситуациях и в любой компании. Когда я начинаю говорить, я сразу становлюсь невыносимой. А говорю я только о себе. Но ведь я могу быть другом. Я готова терпеть плохое настроение, принимать решения не в свою пользу. Я и сейчас это делаю.


URL

Ореховый

главная