ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Слишком темно.
пятница, 12 апреля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
среда, 10 апреля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Мне никто и никогда не дарит подарки. Я не знаю, как это - поддержка. Любая одежда выглядит на мне старой и дешевой. Хотя это скорее потому, что я одеваюсь исключительно в секонд-хендах. Под моими глазами темные круги, а губы синие. На что бы я не снимала - получаются самые ужасные кадры из всех возможных. Я забываю половину того, что нужно помнить. Спрашиваю совсем очевидные вещи. "- Ой, скажи, а куда это мы едем? А вот как эта штука называется? - Мы едем домой. Эта штука называется пакет."
Нет смысла завидовать тому, кем никогда не станешь. Нет смысла завидовать врожденным талантам. Я не умею петь, не умею рисовать, не умею фотографировать. Не умею разговаривать, не умею жить. Даже спать разучилась. Говорит, найди в себе силы. Найди в нем силы. Собери их и действуй. Но у меня нет сил. У него их просто не бывает. А тебе легко говорить, ты окружен людьми, счастьем, радостью и собственным умом изнутри. Ненавижу тебя. Ненавижу вас всех.
Я бы так хотела, чтобы меня перестали использовать. Меня легко использовать под предлогом помощи или любви. Просто скажи, что только ты обо мне заботишься на самом деле. И бери у меня все, что хочешь. Собственно, так и получается. Ты берешь, берешь и еще раз берешь. У меня нет дома, нет памяти, у меня отбирают последнее. Как я уже говорила, все станет гораздо хуже. Но пока что. Пока что. Все тоже не очень хорошо.
Мне надоело быть одинокой. Мне надоело греть душу этой иллюзией, будто что-то есть. Все равно ведь нужно отпускать. И опять никого не останется.
Нет смысла завидовать тому, кем никогда не станешь. Нет смысла завидовать врожденным талантам. Я не умею петь, не умею рисовать, не умею фотографировать. Не умею разговаривать, не умею жить. Даже спать разучилась. Говорит, найди в себе силы. Найди в нем силы. Собери их и действуй. Но у меня нет сил. У него их просто не бывает. А тебе легко говорить, ты окружен людьми, счастьем, радостью и собственным умом изнутри. Ненавижу тебя. Ненавижу вас всех.
Я бы так хотела, чтобы меня перестали использовать. Меня легко использовать под предлогом помощи или любви. Просто скажи, что только ты обо мне заботишься на самом деле. И бери у меня все, что хочешь. Собственно, так и получается. Ты берешь, берешь и еще раз берешь. У меня нет дома, нет памяти, у меня отбирают последнее. Как я уже говорила, все станет гораздо хуже. Но пока что. Пока что. Все тоже не очень хорошо.
Мне надоело быть одинокой. Мне надоело греть душу этой иллюзией, будто что-то есть. Все равно ведь нужно отпускать. И опять никого не останется.
вторник, 09 апреля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Мы будем столько, сколько нам осталось. Ты только говори. Говори со мной. Пожалуйста.
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Все разрушится нахуй недели через две. Абсолютно все. Я пытаюсь вести себя так, будто ничего плохого не происходит. Строю и выполняю какие-то планы по привычке. Радуюсь, когда в глаза светит солнце или не солнце. А процесс уже пошел, я ничего не могу сделать. Либо все останется, либо не останется вообще ничего. Надо ждать. Ненавижу ждать.
пятница, 05 апреля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Нет, не хорошо. Нет, не нормально. Кажется, будто ты, и ты, и даже ты отбираете мою радость и делаете ее своей. Отбираете мой уют и делаете его своим. Зачем?
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Как много всего случается. Я не хочу никого видеть. Не хочу никого слышать. Не хочу никого знать. Ухожу, а меня приносят обратно. Помню, как в субботу двадцать третьего числа сидела ночью на открытом балконе и меня засыпало снегом. От вина было тепло и голова кружилась. На улице ни души, вокруг тихо и спокойно. Иногда я возвращалась в комнату и говорила что-то невнятное. Меня даже слушали. Меня даже пытались понять.
Встречи (именно те, которые могли бы так круто поменять мою жизнь) уже давно отменены. А у меня нет сил, совсем нет сил на то, чтобы назначить новые. Я не хочу ничего решать, я хочу сидеть в 14-й и смотреть нуары. А по вечерам мы выходим на улицу. Я хожу по дому в вечерних платьях, я хожу по снегу в вечерних платьях. Ношу с собой фонарь и бутылку Hoegaarden. От холодного пива у меня пропадает голос и поднимается температура. Но все это лечится. В отличие от другого.
Меня перестали замечать. В прямом смысле. Как бы странно я себя не вела, как бы громко я не пела - люди все равно сбивают меня с ног и не дают проходу. Задетое какой-то тетушкой плечо болит гораздо сильнее, чем все остальные синяки, порезы, раны и укусы. Равнодушие и осознание своей незаметности больнее всего, что только может болеть.
Тогда мне очень хотелось, чтобы в этой комнате прошла вся моя дальнейшая жизнь. А прошла только небольшая ее часть. Хорошая часть. Скажу страшную-страшную вещь, но я нашла тот самый недостающий кусочек своего счастья. Если то подобие положительных эмоций, которые я способна испытывать, можно назвать счастьем.
Сейчас я далеко, одна и наверное скоро упаду. Мне холодно и я хочу вернуться. Было бы куда.
42. Сорок два. Сорок. Два.
Встречи (именно те, которые могли бы так круто поменять мою жизнь) уже давно отменены. А у меня нет сил, совсем нет сил на то, чтобы назначить новые. Я не хочу ничего решать, я хочу сидеть в 14-й и смотреть нуары. А по вечерам мы выходим на улицу. Я хожу по дому в вечерних платьях, я хожу по снегу в вечерних платьях. Ношу с собой фонарь и бутылку Hoegaarden. От холодного пива у меня пропадает голос и поднимается температура. Но все это лечится. В отличие от другого.
Меня перестали замечать. В прямом смысле. Как бы странно я себя не вела, как бы громко я не пела - люди все равно сбивают меня с ног и не дают проходу. Задетое какой-то тетушкой плечо болит гораздо сильнее, чем все остальные синяки, порезы, раны и укусы. Равнодушие и осознание своей незаметности больнее всего, что только может болеть.
Тогда мне очень хотелось, чтобы в этой комнате прошла вся моя дальнейшая жизнь. А прошла только небольшая ее часть. Хорошая часть. Скажу страшную-страшную вещь, но я нашла тот самый недостающий кусочек своего счастья. Если то подобие положительных эмоций, которые я способна испытывать, можно назвать счастьем.
Сейчас я далеко, одна и наверное скоро упаду. Мне холодно и я хочу вернуться. Было бы куда.
42. Сорок два. Сорок. Два.
воскресенье, 24 марта 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Винное утро, винный день, винный вечер. Упала в обморок семнадцать раз. В самые неожиданные и нелепые моменты. Иногда у меня даже получалось приходить в себя без посторонней помощи. Я готова прожить еще два таких же дня совсем без еды, лишь бы оставалось спиртное. Хотя нет, не только оно.
За дверью стоят люди, о которых я много и часто слышала, но которых вижу впервые. Я закрываю глаза и представляю, будто бы я не здесь. До тех самых пор, пока они не начинают называть друг друга по имени. Господи, как можно жить с такими именами?
За дверью стоят люди, о которых я много и часто слышала, но которых вижу впервые. Я закрываю глаза и представляю, будто бы я не здесь. До тех самых пор, пока они не начинают называть друг друга по имени. Господи, как можно жить с такими именами?
воскресенье, 17 марта 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Получай, Саша.
суббота, 16 марта 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Это происходит, когда ты сидишь в этом странном кабинете с большими советскими часами и старым паркетом. Ты знаешь, что через пять минут ты не сможешь думать. Ты потеряешь сознание. Тебе будет очень, очень плохо. Сейчас все хорошо, но ты только подожди. Или когда ты стоишь напротив этого чудесного окна и понимаешь, что зеленый цвет стены пропадет. Совсем скоро пропадет. И мебель будет стоять не так, и все будет совсем не таким. Не твоим. Чужим. И как бы ты не плакала, как бы не умоляла остаться - это всего лишь вещи. Они есть и их не будет. Ничего не поделаешь. Но вот сейчас я смеюсь. Я допила все, что тут есть, до последней капли. Я пьяна, мои руки онемели от холода. На улице правда очень холодно. Но я смеюсь. И всем смешно. Я знаю, что через несколько дней все это потеряется. А возможно и завтра. А возможно даже сегодня. Я надолго останусь одна, мне некуда будет спешить и нечего будет бояться. Но мне все равно. Мне надоело знать, что будет. Не хочу. Нет.
Я и сейчас не могу формулировать мысли, собирать слова в предложения. Не представляю, что будет дальше.
Я и сейчас не могу формулировать мысли, собирать слова в предложения. Не представляю, что будет дальше.
воскресенье, 03 марта 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Выставка-хуиставка.
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Мне бы ни к чему не прикасаться и ничего не говорить. Есть не могу, даже вода со странным привкусом. Вместо снов - галлюцинации. Самые настоящие, вроде бы. Хочу уйти и не возвращаться сюда больше никогда. Но не могу: мне еще долго нужно быть здесь.
За двадцать хвилин до початку. Перші прояви - через 15-30 хвилин після закінчення. Ти знаєш, що з кожною хвилиною тобі ставатиме все гірше? Але ти не винен. Ніхто не винен. Погані речі стаються, багато-багато поганих речей. Мене не хвилює це. Лише те, чи зможу я колись співати. Я знаю, що ні, але все одно не вірю. Я хочу бути здоровою. Я хочу чути звук саме звідти, звідки він лунає, а не так, як зараз. Я хочу жити. Я хочу бути сама. Мені холодно. І страшно. Останнім часом мої думки перетворилися на один великий страх. Я навіть ходити нормально не можу. Я згораю. Я справді не знаю, чи доживу я до вівторка. Я навіть не знаю, який сьогодні день і коли буде цей самий вівторок. Я не хочу бути такою. Погано бути такою. Я не хочу це обличчя, ці руки та ці спогади. Не хочу.
За двадцать хвилин до початку. Перші прояви - через 15-30 хвилин після закінчення. Ти знаєш, що з кожною хвилиною тобі ставатиме все гірше? Але ти не винен. Ніхто не винен. Погані речі стаються, багато-багато поганих речей. Мене не хвилює це. Лише те, чи зможу я колись співати. Я знаю, що ні, але все одно не вірю. Я хочу бути здоровою. Я хочу чути звук саме звідти, звідки він лунає, а не так, як зараз. Я хочу жити. Я хочу бути сама. Мені холодно. І страшно. Останнім часом мої думки перетворилися на один великий страх. Я навіть ходити нормально не можу. Я згораю. Я справді не знаю, чи доживу я до вівторка. Я навіть не знаю, який сьогодні день і коли буде цей самий вівторок. Я не хочу бути такою. Погано бути такою. Я не хочу це обличчя, ці руки та ці спогади. Не хочу.
суббота, 02 марта 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Слишком светло.
воскресенье, 24 февраля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
четверг, 21 февраля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я боюсь. Боюсь, что это никогда не закончится.
вторник, 19 февраля 2013
19:03
Доступ к записи ограничен
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 февраля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Раньше я думала, что сама придумываю себе проблемы. Что на самом деле их меньше. Только десять процентов из них - настоящие. Было бы так просто, если бы это оказалось правдой. Проходит последний беззаботный день, но и его я превращаю в вечер Страшных Потрясений. Я не хочу видеть этого человека. Хочу выпилить все его фотографии из интернетов, чтобы никто не видел, какой он плохой и гадкий на вид. Хочу выбросить всю его одежду, зарыть его вещи глубоко-глубоко в землю. Хочу, чтобы никто на свете не помнил его плохого голоса и не говорил его словами. Но все это сложно сделать, когда этот человек - я сама. Не знаю, как во мне могла так долго догнивать вера в то, что когда-нибудь я смогу стать тем идеальным существом, которое так хотела видеть в себе. Но превратить меня сегодняшнуюю и вчерашнюю, любую меня в это существо никак не получится.
Я прошу у тебя помощи. Но ты не помогаешь мне, ты по незнанию отбираешь у меня то единственное, в чем я уверена. Я говорю тебе, что мне больно, но ты не слушаешь меня. У тебя благие намерения. Ты правильно поступаешь. Ты знаешь, что делаешь. Ты. Плохой ты.
Я прошу у тебя помощи. Но ты не помогаешь мне, ты по незнанию отбираешь у меня то единственное, в чем я уверена. Я говорю тебе, что мне больно, но ты не слушаешь меня. У тебя благие намерения. Ты правильно поступаешь. Ты знаешь, что делаешь. Ты. Плохой ты.
воскресенье, 10 февраля 2013
ви добрі пани, пануйте над нами й далі
Я ничего не искала, а, значит, ничего не нашла. Я бы хотела вновь быть такой же счастливой, как всего однажды. Так же отчетливо чувствовать и выражать свои чувства. Реагировать. Думать. Каждое утро я открываю глаза с надеждой, что сегодня это пройдет. И оно проходит. Но спустя два или три дня ударяет с новой силой. Будто бы набирает мощи и тайного оружия за время моего отдыха. Бьет по самому больному. Я не знаю, что может помочь. И мне не интересно знать.
А почему мы не можем просто быть? Все не так просто. Нельзя "быть". Нельзя "просто". Нельзя.
А почему мы не можем просто быть? Все не так просто. Нельзя "быть". Нельзя "просто". Нельзя.