Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда я не обойдусь одним псто.
Видела сегодня прекрасную девушку, оставила ей свой телефон и сказала стандартное "я саша, я вот тут вас увидела вы такая красивая я тут вот фотографирую, у дурова меня поищите или позвоните вот мой телефон вы такая красивая да-да до свидания". Полдня прошло. Не пишет. А я мнительное говно.

---

У меня с этим мудаком космическая связь. Хотя бы потому, что именно я писала на фундаменте его дома матерные слова. И я теперь прекрасно его понимаю.
Никому нет дела? Ок, сама справлюсь. Хотя не справлюсь же. У меня нет таланта к написанию глупой рифмы, криков с трибуны или пения бездарных песен. Я не могу поехать "за моря" искать счастья. А ведь мое счастье именно где-то там. Пойду поем.

@музыка: under the table with her

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: attention, richàrd!

---

Я бы смогла ее сыграть. Сейчас я упорот, а на неделе напишу, почему.

---

---

Рассказываю какой-то левой девушке про особенности Батуми и жизни там, а у самой сердце кровью обливается.

Хочу машину времени. И деньги на шляпу. И чтобы простуда меня больше не беспокоила. И фотоаппарат хочу получше. Мне и мой подходит, но на него люди не ведутся. И идеальные визитки. И людей красивых хочу. Чтоб не так, как та рыжая, а чтоб перезванивали. И чтоб вот это чувство, когда хочешь попробовать лежащий на столе вкусный и красивый фрукт, а не можешь, потому что наелся; - чтоб вот оно тоже прошло.

---

Боже, я не могу так. Я дохну от того, что вот он есть, вот он выходит и здоровается с нами, и вот я с ним заговариваю на спор на польском языке и он отвечает мне тоже на польском и совсем так без акцента и всегда в глаза смотрит. А теперь его нет. Люди помнили неделю, а потом забыли. А я думаю. Прихожу всегда к своей любимой лавочке за театром и думаю. И лучше бы мне не вспоминать о нем. Потому что это то, чего больше никогда не будет. Совсем.

---

---

Я устала говорить. Заедает на одних и тех же историях для незнакомцев. Как шарманка, ей-богу.

---

@темы: attention, richàrd!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще я хочу к березонькам-березушкам-березкам. Вот так обнимать березы или какие-то другие характерные для этой местности деревья. Там на поезде совсем недалеко. За тысячу рублей я смогу добраться до девственной природы, среднестатистического города с улицей Ленина и еще какой-то довольно интересной хуйни. Но я не знаю. Это будет совсем нескоро. Я вообще не представляю, когда смогу выбраться из Киева хоть куда-нибудь. Хоть во Львов. Хоть в Харьков. Хоть в Батуми к Светушке, ее дубовому мундштуку и высокоинтеллигентным разговорам. Хоть в Багдати за инжиром. Хоть в Кутаиси на "Антигону". Хотя там не сезон, да и на самолет билеты очень дорогие. Мне придется сидеть тут и смотреть, как от жары за несколько минут полностью засыхают пучки петрушки.

---

Мне этот чертов город уже начинает сниться. Я хочу туда. Я хочу на кладбища, в музеи, в неизвестные дворы, на вокзал, по городу, на встречи со знакомыми. Хочу заливаться чаем во всяких там "Шоколадницах", покупать сувениры и дежурить у Лилиного дома. Но черт как же там дорого и небезопасно.

---

Это место в какой-то мере волшебное. Я поеду туда без цветов, чтобы не казаться совсем тупой и тривиальной, но мое путешествие туда будет чем-то нереальным и долгим, потому что сама я не разберусь. Но пойду одна. Да, я помню цифры. 14, 23, 6. Я не знаю, когда смогу туда попасть, но похоже, что именно это будет моей целью на ближайшие восемь-десять месяцев. Туда нужно попасть. Моим ориентиром будет кипарис. Люблю кипарисы.

---

У меня есть штатив. Наконец-то. А еще у меня осталась последняя двадцатка на дорогу в четверг. Из еды только вино, арбуз, какие-то овощи и яблочное пюре. Мне лень говорить людям, что я люблю только сухое, поэтому мне дарят кагоры и тамянки. А от них тошнит. Господи, я не знаю. Я хочу провалиться куда-нибудь. Или хотя бы не иметь потребностей. Но иметь верящих в меня людей. И не верящих, а хотя бы помогающих. Красивую модель, которая ради идеи легла бы на раскаленный асфальт или ходила бы голой по лесу. Я не знаю, мне надоело быть одинокой. Меня все раздражает. Я что-то ищу каждый день, но такое чувство, будто стоит какой-то блок и я не могу уйти дальше себя сегодняшней. Это длинная тема. Я готова писать своему бывшему, приехать в Москву и повести его на Большую Никитскую, отдать ему его картины и попытаться что-то восстановить. Я просто не могу. У меня нет денег, никакой надежды на людей и есть обида на себя.

---

Я помню, как она приехала и привезла айвовый ликер. Я даже не знала, что такой есть. Она была моим первым потрясением, моим первым другом. Нас объединяло что-то про плохих родителей и диктатуру. Она была старше меня на десять лет, но вела себя как ребенок. Мне нравился ее акцент. Я водила ее в музеи. Она плохо получалась на фотографиях, но я радовалась, потому что она была красивой. Ее тоже звали Лилей. Я не знаю, почему меня так крутит внутри от этого имени. Просто такое чувство, будто кто-то смеется надо мной, подсовывая мне в жизнь людей и образы, связанные с этим именем. Так вот. Она уехала. У меня была открытка от нее и номер скайпа. В голове крутились какие-то румынские пословицы. У нее был милый розовый шарф. Все.