Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: attention, richàrd!

---

Я пытаюсь сравнить тебя со Спенсером или тем бородатым чуваком, возле которого я ехала в 442-й маршрутке. Не получается. Но я и не слишком стараюсь.

---

Я вижу то, что не видела ранее. И глупость твоя превращается во что-то такое, чему не найти названия в моей голове. Во что-то хорошее.

Я хочу набрать твой номер, рассказать тебе, как живу и услышать твой ужасный голос с прыгающей интонацией и странным акцентом. Хочу написать тебе письмо, потому что мне есть, что сказать и я знаю твой адрес. Я могу среди ночи проснуться и сказать название твоей улицы и переулка, номер парадного, квартиры и комнаты. Я могу найти твои окна среди десятков других. И не ошибиться.

Но - вот беда - тебя там нет. Ты уже не выбрасываешь окурки из форточки и у порога уже нет твоих ботинок. Потому что ты - мертв. Ты мертв и не слышишь. Молчишь. Не куришь. А ребра твои давно уже окутаны крепкими корнями кипарисов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо составить список людей, которым я желаю медленной и мучительной смерти. Ты будешь на первом месте. Однозначно.

---

Я надеюсь, однажды ты наступишь своими дешевыми балетками на подол моей-твоей юбки и разобьешь себе свой и так сломанный и кривой нос. Потому что никто не смеет доводить меня до такого состояния. Я выглядываю тебя в каждом трамвае, я вижу крышу твоего дома и магазин, где мы слезно просили продавщицу открыть нам сидр. И у меня разрывается сердце от тоски. Я дважды повторила одну и ту же ошибку. Я молилась, чтобы ты забыла мои разговоры годичной давности. Но ты не забыла. И сразу же о них напомнила. Начались американские горки длинною в месяц. Или два. Начались и закончились. Возможно когда-нибудь я еще раз встречу тебя случайно. Возможно.

Больше всего я ненавижу людей с ложными эмоциями. Следовательно, я ненавижу тебя, дорогая.

---

Я хочу, чтобы это все закончилось. Правда хочу. Не сейчас, позже. Определенный образ все еще крутится у меня в голове и я не успокоюсь, пока не получу что-то очень похожее. Возможно я вообще не создана для подобного. Мне многое надоедает. Особенно то, что все внимание обращено только на меня. Да, тут по-другому не получится. Но это мешает. Я бы не потерпела собственных чувств и высказываний от кого-то другого. Но с моей стороны это обыденно и нормально. Опять же - я бы с собой не водился.

Я прожигаю те прекрасные моменты моей жизни, которые теперь останутся в моей памяти несуразными и плохими. Мне надоело начинать все сначала. Я хочу чтобы все сразу и нормально. Даже не хорошо, а просто нормально. Мне надоело смотреть на людей и слезно стараться их забыть. Или мечтать о том, чтобы их не было в моей жизни. Совсем.

---

Мне уже третий день снятся довольно сюжетные сны. И я не хочу расставаться с постелью. У нас же такие трепетные отношения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

давай поговорим о тебе. ты кто? талантливый художник? гениальный поэт? актер? композитор? нет. и что ты хочешь в таком случае? что тебе нужно? неужели я настолько кошмарна?

---

@темы: attention, richàrd!

---

ассоциации: сладкий чай, лев толстой, гекзаметр, незнание английского, серый цвет, полевые цветы в вазах, немецкий акцент, мелкий почерк, железная дорога, книжные лавки, нелогичность действий, хмель.

---

Я далеко не хороша. Ни внешне, ни внутренне. Был бы я кем-то другим - я бы с собой не водился. Я все детство мечтала о волнистых волосах, высоком росте, деньгах и нормальных людях вокруг. Прошло не так много времени, а все уже идет не так. Я не могу не сравнивать себя с другими. Я не из Питеров, не из Китай-городов, не из европейских столиц. Я вообще ниоткуда. Мои родители глупее меня, мой характер мешает мне жить. Мне всегда мешает что-то. Возраст, отсутствие таланта, отсутствие роста, отсутствие денег и красоты. Я не верю, когда кто-то говорит, что у меня все получится. Обычно люди говорят и сразу забывают. Начинают думать о своих ботинках и вон том бомже на лавочке. О чем угодно, но не обо мне. Одна вот говорила, что не бросит и будет только рада помочь. Я не виню ее в том, что она не выдержала или что-то подобное. Виновата только я. К гадалке мне, что ли, сходить. Таблеточек, что ли, попить. Из кожи вон, что ли, лезть. Не знаю. Я просто хочу чего-то глобально хорошего. А хорошего нет даже по мелочам. Без "но" и "ты должна".

---

Кто тут слоупочный слоупок? Я слоупочный слоупок!

---

Я бы с огромным удовольствием спела эту песню, но у меня же нет хора толстых негритянок за спиной. Или есть? А, нет, нету.

---

Все бы хорошо, но я мнительная до ужаса, ждать не умею, с первой же секунды указываю человеку, как надо жить и вообще - я лучше знаю. А еще я слишком, ну слииишком много матерюсь. Зато я sophisticated. А ты, юзернейм - нет.

---

---

Было определенно хорошо. Не знаю, что еще сказать. Я была бы очень счастлива познакомиться этой осенью с кем-то значимым. Но лето было прекрасным. Я нашла себя, я узнала себя, я нашла тебя, моя дорогая. В первый же день нашла. И я почти ничего не потеряла. Почти. Сейчас отмечу это макаронами с салатом, а завтра с утра ошпарю челку марсельскими волнами и пойду пугать аудиторию звуками затвора. Мне быстро надоест, но я хочу, чтобы завтра наступило.

---

Ее зовут Лиза. Ей семнадцать лет. Совсем не важно, кто она и что ей нужно. Важно то, что мне нужно от нее. Фотографии. Хорошие, атмосферные, пленочные, цейсовские.